カテゴリ:A day( 40 )

こんなにも、自分が嫉妬深くなったのはなんでだろう。

自分に自信がないから?

相手を信じられないから?

良い距離をとってないと、いつか本当にダメになってしまう気がする。

この人なら大丈夫!って思っても、会わない時間は

すごい寂しい。


心にぽかーんって穴があいたような。

夢だったのかなって気分になったり。

また、もとの生活が出来るといいんだけど。
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by brightday_chica | 2011-05-21 15:25 | A day
タイは大変なことになってますが、
ちかさんの生活は、相変わらずです!

私は、3月に新しいおうちにお引越ししました☆
引越しは2回目ということもあり、順序良く、ぽんぽんぽーんと終わりました。
引っ越してから2ヶ月が経とうとしています。

だいぶ、この暮らしにも慣れました!
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by brightday_chica | 2010-04-26 00:20 | A day
何回思ったろう。
さよなら、さよならって。

これで、本当にお別れ。


そう、よしくんとのお別れ。

自分の中でしっかり整理をつけることができるようになりました。

結局私の思いは1年半も続きました。
一途なのか、諦めが悪いのか、よく分からないけど。

本当は悔しいけど今でも付き合ってたときは一番楽しかった人。

今は、素敵な思い出。

やっと諦められたよ。

最初の頃は、何で別れなきゃいけないんだって苛立つように思ってて。
よしくんの気持ちが離れてしまったことを知って悲しくなって、苦しくなって、、
勝手に片思いを続けようと思ったけど、それはかなり辛くて。

やっぱり報われない恋ほど悲しいものはないな。

寂しさ紛らわせていろんな人を試してみたものの、やっぱり違う。
一緒に歩きたいのは、一緒に話していたいのは、私にとっての一番はよしくんだった。

でも、他人の離れた気持ちを戻すのってそんなに簡単なことじゃない。

そう分かった今、全てを終わりにすることに決めた。

mixiでよしくんのフォトアルバムを見たときは涙が止まらなかった。
久々に会えた気がして、自然に涙が流れた。

これ以上引きずらないように、mixiもマイミクを外した。
だって、何かつながっていたらまた会えるって期待してしまうから。

今思うことはね、一人の人とこんなに向き合おうとしたことってなかったから、本当に良かったなーって思う。
迷惑たくさんかけちゃったけど、泣くほど好きになれたわけだし。
困らせちゃったけど、素直に自分の気持ちをぶつけられたわけだし。

結果はもう会えない人になってしまったわけだけど、

悲しくても今はゼロじゃない。

ゼロじゃない。

本当に、よしくんに出会えて良かったって素直に思う。

キラキラした思い出だ。



もしもいつか、岩瀬敬吾のライブで会えたら
それは、奇跡。

その時は必ず笑顔で、言う。



「髪型変わった?」って。



嬉しかったこの一言を返すんだ。
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by brightday_chica | 2009-11-14 16:52 | A day
今のこのもやもやした気持ち、悲しい気持ちを吐き出せるのは
ただ一人…

母さんだった。

自分の気持ちをしっかり聞いてくれるであろう、受け止めてくれるだろう存在。
的確な助言を期待できるのは、唯一無二の存在。
頭に浮かんだのは、

私の母さんだった。

やっと吐き出せた自分の正直な気持ち。
誰にも言えなかった悲しい思い。

母さんは、しっかり聞いてくれた。

母さんの言葉を一つ一つ噛み締めて、やっぱりこの人は偉大だなと感じた。

涙が止まらなくなり、目がぼったり腫れた。

日本にいた頃は、近すぎて当たり前すぎて家族の存在なんてちっぽけに感じていたけれど、
それが今どんなに自分にとって無くてはならない存在だったか思い知らされる。
知らず知らずに正直なありのままの自分を出せる場所。

それが、私にとっては「家族」だったんだな。


もう、自分を責めたりしない。

前を向いて、歩き出すことにする!

もう自分を弱いなんて思わない。

もう自分は逃げてるなんて思わない。

ここが始まり。
ここがスタート。

まだまだ大人になれるぞ。

がんばれがんばれ。ちかちゃんがんばれ!!!
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by brightday_chica | 2009-11-10 00:36 | A day
私は、残念ながら、まだまだ子どもだから。
我慢が出来ない。

嬉しいときは笑っていたいし、悲しいときは泣いていたいし、腹立つときは怒っていたい。
それを抑えることはしたくない。
まだまだ大人に程遠い。

それを近くで見ててほしい。
残念ながら、大人になれない私は、一人じゃツライ。

ヒトリジャツライ。


こんなこと誰にも言えない。言ったことない。


弱い自分を隠しながら生きる。
少し疲れた疲れたな。

弱い自分を誰にも見せられない。
吐き出せない。


母さん、家に帰りたい。
家に帰りたい。


家に帰りたい。

家に帰りたい。

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい。


涙とまんない
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by brightday_chica | 2009-11-09 02:02 | A day
最近ダメみたい。
ダメダメみたい。。

もう全然テンション上がらない。
全然誰とも会いたくない。

落ちる一方。

無理してパーティー参加しても、めんどくさいだけ、疲れるだけ。
話もなーんも面白くない。

つまんないつまんない。


そんな夜。
さっきコンビニでたまごっち買った。

偽物だった。
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by brightday_chica | 2009-11-09 00:49 | A day
今日は思い切ってサッカー行ってみた。

相変わらず皆様とは距離がある気がして、傍目から冷めて見てる自分がいたけど。

ま、上手くやれればと思う。

大輔さんと、カリメンに。

呑み行ったらもっと仲良くなれっかなー

人脈を広げたい。

怖がってばっかいたら、もったいないよね。

さ!今日こそジム行くぞ!!
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by brightday_chica | 2009-10-18 19:00 | A day
みんなと接するの無理だな。

何かわかんないけどもうダメかも。

一人でいるのも辛いんだけど、
皆といたくもない。

ワガママだなー。相変わらず。

冷たくされるのを感じて、自分がしてきたことを思い返す。

何で、あんな態度とっちゃうんだろ。

何で、素直になれないんだろ。

こんな自分嫌い。

自分を好きになんてなれない。

最低だもん。

明日。どこ行こう。
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by brightday_chica | 2009-10-18 00:27 | A day
そろそろ、心の整理をしなくちゃいけない。

いつまでも引きずっててはいけない。

もう、完全に切らなきゃ。

もう、終わらせなきゃ。

もう、きっと大丈夫。



そうなんだ。
そうなんだけど、いいのかな?って自分がいる。
本当にそれでいいのかな?って。
後悔しないのかなって自分がボクを止める。


いいんだよね。
もう、いいんだよね?


あーわかんない。
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by brightday_chica | 2009-10-15 23:17 | A day
「元カレ」という言葉が嫌いで。
ボクは使わない。
それ程悲しいつながりはないと思うから。
じゃ、なんと言うかと?
「元カレ」ではなく「前に付き合ってた人」と言うようにしている。

ま、そいうわけで「前に付き合ってた人」は今どうしているかという話。

思い返せば、あの頃はもう7年も前になるんだなー。
自分も確実に歳をとってるんやな。

そう、彼是7年前に好きだった人。
今は、南アフリカのナミビアにいます。
不思議なもんやな。あの頃毎日一緒にいた私たちが、今やタイとナミビアに住んでるなんて。
あの頃は全く想像しなかっただろね。
しかも、同じ教育の立場にいるわけで。

今度会ったら、何話すんだろ。
この先お互いどんな人間になるんだろ。

ブログの写真では、何だかもう違う人みたい。
もやしっこだった子が逞しくなってるw
私も彼に負けないくらいに成長して、

いつか日本で会えたらいいな。
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by brightday_chica | 2009-10-15 00:52 | A day
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